大风说段子_大风的段子

1.和我在成都的街头走一走是什么梗什么意思

2.撩人的段子套路

3.男生对一个女生讲是什么意思？

4.搞笑的精辟生活段子

5.每日超级搞笑的笑话段子精选

6.前女友 请不要出现在我空间访客里

7.什么是红段子

一分钟哄女孩开心的段子90句

1、我一直站在你身后等你回头，哪怕做你爱情的替补。

2、做腻了小仙女，想做你的太太。

3、份美丽的心情，一个简单的心境。

4、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

5、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

6、既然不能让都满意，那我就做我自己。

7、彪悍的人生，不需要解释。

8、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

9、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

11、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。

12、其实你脸蛋和脾气都不差，就是有点缺心眼。

13、为什么晚上总是有星星，为什么你的眼里总是亮晶晶。

14、既然不能够给她婚姻，就不要给她遐想的机会。

15、人生短短几十年，就算不能轰轰烈烈，也不能窝窝囊囊。

16、讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，都是不需要任何理由的。

17、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住把相机摔。

18、彩色与黑白，我只有黑白。

19、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

20、我很清楚，欺负别人和养活自己，我都得自己来。

21、上班懒，上班慢，其实只想把钱赚。

22、人生烦恼就12个字：放不下、想不开、看不透、忘不了。

23、我就算是一只癞蛤蟆，也决不娶母癞蛤蟆。

24、你可以不看我，但不可以贬低我。

25、我非常有原则，我的原则就是随你心情！

26、你还想要一个妈妈嘛，我把我的妈妈分给你。

27、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

28、次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

29、像我这么冲动的人，就应该被人打一笔钱，仔细冷静一下。

30、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

31、为什么要热情，我们又不是朋友。

32、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。

33、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

34、我是可爱的小姑娘，你是可爱。

35、你必须要好好对我，不然的话我就用宫刑把你给废了。

36、我是国家分配给你的宝贝，请查收。

37、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

38、别减肥了，你丑不仅是因为胖。

39、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。

40、谁若用真心对外，我便拿命珍惜，这句话永远不会过期。

41、只要心动了，什么标准条件都是放屁了。

42、真心比不上红钞票，感情只是性需要。

43、活给别人看，也活给自己看。

44、有你在身边，风都超级甜。

45、这不就是你梦寐以求的长大吗，你怎么不笑了。

46、待我长发及腰，他早已与她双宿双飞。

47、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。

48、书上说，对的人，兜兜转转还是会回来的。

49、，是一种阳光的态度。

50、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

51、幸福对我说，你还太小。

52、眼霜、面霜、睫毛膏、都那么贵，不要为了人渣而浪费！

53、年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。

54、我不倾城、不倾国。我只会倾其所有、爱我所爱。

55、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

56、下辈子好想做个靓仔，虽然这辈子也是。

57、我觉得你就像甘蔗一样，一开始巨甜，后来真渣。

58、往事不再回头，今后不再将就。

59、与其说我花心，不如说你抓不住我的心。

60、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

61、众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。

62、前路未可知，梦想今犹在。

63、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

64、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

65、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

66、带着面具时你说我虚伪，摘下面具你问我是谁。

67、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

68、我本来是要行走江湖的但看见你，我觉得可以停一停。

69、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

70、世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑。

71、我只是习惯有你，并不是缺你不可。

72、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

73、很多时候，我们学的太慢，而放弃的太快。

74、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。

75、小时候缺钙，长大了缺爱。

76、放弃那个总会让你难过的人吧，不甘心与舍不得会害了你。

77、为有牺牲多壮志，敢叫日月换新天。

78、不要过分善良，毕竟有些人，真的挺不是人的。

79、希望你，就连喝醉了，嘴里念的都是我的名字。

80、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

81、拿你有的，换你要的。这个世界一直如此，很残酷，却公平。

82、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

83、与其说我花心、不如说你抓不住我的心。

84、遇见你之前我看山看水看世界，遇见你以后只看你。

85、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。

86、我不水性杨花，怎么配得上你空前绝后的喜新厌旧。

87、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

88、我是喜欢你，但我不能一辈子不要脸。

89、败涂地，还是风生水起，我都决定爱我自己。

90、微风轻轻起，超级喜欢你。

和我在成都的街头走一走是什么梗什么意思

傍晚时刮起的暴风雪，那时正极其猛烈。过早降临的冬季，几乎总是以不祥的风雪开始。风雪摧残，蹂躏地面上的一切，在低地上积起雪堆，从山上舔去最后的草茎。尘土，像玻璃屑一样坚硬，随着风雪旋卷。房屋在风的压力下倾斜、呻吟。一切都弯折、蜷缩、颤抖、惨厉地、多音地呼啸着。

（苏）费定《不平凡的夏天》

暴风雪突然袭来。灰色的阴云低低地压在地面上，移动着，布满了天空。大雪纷纷飘落下来。晚上，刮起了大风，烟筒发出了呜呜的怒吼。风追逐着在树林中飞速盘旋，左躲右闪的雪花，凄厉地呼啸着，搅得整个森林惊惶不安。

（苏）奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》

黯黯的天色，满地积雪，映着黄昏时候的淡云，一层一层春蚕剥茧似的退去，慢慢退出明亮严肃的寒光来，嘁嘁喳喳私语的短树林里，穿过尖利残酷的寒风。一片空旷的冬原、衰草都掩没在白雪里，处处偶然露出些头角，随着风摇动，刷着雪丝作响。上下相照，淡云和积雪，像是密诉衷肠。

瞿秋白《积雪》

漫无涯际的旷野平畴，在白雪的覆压下蜷缩起身子，好像连挣扎一下都不情愿的样子。那遍地的萋萋芳草，匆匆来去的游蜂浪蝶，如今都藏匿得无迹可寻，只有那几棵百年老树，依旧伸展着槎牙的秃枝，像是鬼影憧憧，又像那白骨森森，给雪后的夜色平添上几分悲凉、凄清。

（法）莫泊桑《雪夜》　

撩人的段子套路

和我在成都的街头走一走?绝对是这两天最火的词语没有之一，不服来战!关于?和我在成都的街头走一走?是什么梗，?和我在成都的街头走一走?出处在哪，一起来看看吧。

?和我在成都的街头走一走?是什么梗什么意思

　该词目前爆红网络是因为7.13日下午成都的一场大暴雨，电闪雷鸣，狂风暴雨。大风直接吹倒大树，大楼一层玻璃门也被全部吹碎;人被大风吹着跑，行走困难?此次强对流天气过程持续了半个多小时。上面描述的这个暴雨场景的迅速在网上传播开来，成都暴雨，春熙路，等相关词瞬间登上网络热搜榜，对此情景就有网友评论道?看谁还敢和我在成都的街头走一走?，该梗因此走红网络，来赶紧走一走，来成都看海。

?和我在成都的街头走一走?出处

　该词原本出自于民谣歌手赵雷的一曲《成都》里面的歌词，原词是?和我在成都的街头走一走 喔哦...直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口?。成都慢悠悠又极具人情味儿和生活气息的感觉，让赵雷特别喜欢这座城市，成都因此成为赵雷热爱的第二故乡。赵雷参加湖南卫视综艺节目《歌手》第三期，作为挑战歌手演唱歌曲《成都》，获得了第二名，挑战成功。使得《成都》这首歌开始爆红网络，受到了广泛关注。

?和我在成都的街头走一走?发展经历

　既然说到了歌词作为一个网络流行语开始走红网络成为一个新梗出现，我们今天的主角当然不是一个唯一的存在，除此之外大家的熟悉的还包括了：我要这铁棒有何用;该配合你演出的我尽力在表演;爱是一道光如此美妙;我听见雨滴落在青青草地....等等词语，中国文化果然是博大精深，歌词都蕴含了如此丰富的道理。

?和我在成都的街头走一走?相关段子

　a：成都可能有病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。

　b：可能要下开水。看谁还敢和我在成都的街头走一走

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男生对一个女生讲是什么意思？

1、“你知道你爸妈有了你姐之后为什么还要你吗？”　“为什么？”　“给我的呀！”　 2、“你可以借我你的杯子吗？”　“干嘛？”　“因为我想借你一辈子。”　 3、“听说你喜欢嗑瓜子儿。”　“还可以吧。”　“那我就去做一株向日葵 。”　 4、“你知道我一直暗恋的那个人是谁吗？”　“不知道”　“请回头看我上句话的第一个字。”　 5、“给你变个魔术”　“什么魔术？”　“变得超级喜欢你”　 6、“把你推进花园就找不到你了，知道为什么吗？”　“为什么”　“因为你像花儿一样美丽”　 7、“为什么要动我的.东西？”　“我没有啊！”　“怎么没有，你动了我的心啊！”　8、“我 生 病了，你得来看看我”　“为什么”　“心病还需心药医”　 9、“你是哪里人”　“四川人”　“不，你是我的心上人”　 10、“孔子孟子老子，你知道你最适合当什么子吗”　“什么子”　“我的妻子”　撩人的段子套路2　1、　A:机场的安检为什么我总是过不了　B:因为他们发现我心里还有一个你　2、　A:一年365天你猜我喜欢哪一天　B:我喜欢和你在一起的每一天　3、　A:你是书?　B:越看 越想睡　4、　A:我有超能力　B:什么超能力　A：超喜欢你　5、　A:你属什么的啊　B:我属猪的啊　A：你明明是属于我的　6、　A:为什么要害我　B:我哪里害你了　A：害得我越来越喜欢你了　7、　A:嗯，我迷路了　B:你怎么迷路了　A：因为我的脑子里全是你　8、　A:我有点怕你　B:怕我g嘛　A：因为我怕老婆　9、　A:我想换个头像　B:换个什么样的　A：你这样的　10、　A:你不要我只喜欢你　B:啊，什么?　A：我还要爱你宠你疼你　撩人的段子套路3　 各种撩人的套路句子　1、春风十里 不如…不如我们在一起　2、十分讨厌你，剩下九百九十分用来想你　3、“没有人喜欢我”“你好，我叫没有人”　4、“你晒黑了。”“为了暗中保护你”　5、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”　6、“你先走吧，我怕我拖你后腿”“没事，我腿粗”　7、“圆规为什么能画圆”“因为、、、、它的心一直没变”　8、1个宇宙，9大行星，204个国家，809个岛屿，7个大洋，100年一个世纪，365天一年，60秒钟一分钟，我竟如此，可以遇见你。　9、抱歉有什么用 抱我　10、猜猜我的心脏在哪边？肯定在左边。错，在你那边。　11、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。　12、如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。　13、据说人有两只手臂是为了拥住自己的爱人，所以我可以抱你么　14、你闯进我的镜头，我按下了永远　15、你会喜欢我吗？”“不会。”“那我教你好啦。”　16、你上辈子一定是碳酸饮料 为什么 因为我一看到你就开心的冒泡　17、你是林，你是海，我爱你，如鸟投林，如鲸向海　18、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了　19、你属什么的啊 你是属于我的　20、你喜欢什么季节 我喜欢有你的季节　21、你要是愿意，我就永远爱你、你要是不愿意，我就永远相思　22、你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的　23、女:我好像又胖了 男:不，是你在我心中的份量又重了　24、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知　25、为什么你一直打游戏？因为我舍不得打你啊。

搞笑的精辟生活段子

1、试探心理

两人之间有一定的了解，但也不是非常熟悉，在这样的情况下，男人会通过讲的方式，试探你属于哪种类型，是普通的居家女人，还是放浪不羁的女人，再或者是开放热情的女人，他得有的放矢，是把你尊重，还是把你亵渎。

通常抱有试探心理的男人，心里对你并没有多少喜欢或者爱，更多的是猎选，充其量把你当成聊以慰藉的对象，无聊的时候拿来寻开心，有重要的事情他就会无视你，在这一点上，你一定会有感觉的。

不要觉得男人跟你讲，就是把你当成情人了，有些时候，你连他的情人都不算，因为他压根没有好感，只不过觉得好玩，无聊，还算不错，然后就随便说一说男人最热衷的事情，发泄人类原本的欲望而已。

真正的情人，倒还好说，至少人家有那么一点点在乎和心疼，纯粹把你当成玩具的男人，才会时刻抱着试探的心理，窥探一下你的开放尺度，不断地得寸进尺，你若包容，他便肆意；你若懂事，他便无所畏惧。

女人也不要总抱怨遇人不淑，或者总吸附渣男，在有些时候，是你给了坏男人不太好的暗示与宽容，他才有施展坏水的空间。不给任何人伤害自己的机会，就是爱自己的浪漫。

2、调情

已经是情侣关系，或者夫妻关系，那么男人偶尔讲一讲，他纯粹就是调情而已，为的是给平淡的生活增加一点乐趣，看着你害羞气恼的样子，仿佛两人又回到了青春时代，他才会对你有和兴趣。爱情是需要保险的，情意是需要唤醒的，给平凡的爱一剂强心针，是男人爱你的表现。

两人相处很久后，依然喜欢调戏你，喜欢逗你开心，惹你羞赧，这大概只有很爱很爱你的男人才有如此用心，一个连脱你衣服都懒得动弹的男人，早已对你失去了兴趣，或者说爱已经变得很单薄了。

男女之间关系很明确，他对你讲是情调，也是浪漫，更是爱，这可不是什么亵渎和把玩，也只有足够爱你的男人，在感情走了很久的路以后，依然愿意陪你风花雪月，依旧乐意跟你打情骂俏，这样的用心值得你托付一生。

不要觉得都老夫老妻了，还俏皮个什么劲？还调情干啥？还浪漫个鬼？不存在的，只要你活在这个世界上，就应该快快乐乐，开开心心每一天，把每一天都当成最后一天来过，才不枉这一生的磨难。

3、纯粹属于猥琐

男女之间并不熟悉，也没有太多的了解与分享，男人就大胆地跟你讲，很明显的，这样的男人要么没把你当回事，要么他没把自己当回事。

没把你当回事的男人，总觉得你若接受，那就这段关系就继续，你若反感，那就各自安好，失去你对他没有任何影响。

相比而言，他内心里觉得你是他生命中的多余，或许是你太主动了，或许是你主动闯入了他的世界，再或许是你对他有多打扰，他表示出厌烦和反感，才对你讲，让你也感受一下被打扰的滋味。

每日超级搞笑的笑话段子精选

搞笑的精辟生活段子

　搞笑的精辟生活段子，每个人都知道一些搞笑的事情或者段子，说一些搞笑的生活段子能让人听了之后开开心心，遗忘掉哪些不开心的事。下面来看看搞笑的精辟生活段子。

搞笑的精辟生活段子1

　一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

　二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

　三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

　四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

　五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

　六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

　七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

　八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

　九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

　十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

　十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

　十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

　十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

　十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

　十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

　十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

　十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

　十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

　十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

　二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

搞笑的精辟生活段子2

　1、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

　2、不当家不知油盐柴米贵。

　3、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

　4、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

　5、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。

　6、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

　7、少女怀春总是诗，**怀情总是湿。

　8、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　9、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　10、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

　11、外面的.世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

　12、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

　13、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

　14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

　15、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

　16、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　17、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

　18、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

　19、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

　20、你说的话，就像**说自己纯洁一样。

搞笑的精辟生活段子3

　1、他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”，“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗?…” “没错，和你”。

　2、人世间最蛋 疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

　3、你说的话，就像**说自己纯洁一样。

　4、货有过期日，人有看腻事，你在我心中，能牛几时。

　5、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

　6、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

　7、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

　8、多看一些搞笑的句子能够让人变得乐观幽默。

　9、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

　10、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　11、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

　12、如果心情不好，就去超市捏方便面。

　13、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

　14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　15、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

　16、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

　17、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

　18、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

　19、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

　20、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

前女友 请不要出现在我空间访客里

没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

每日超级搞笑的笑话段子摘抄

1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个?因?字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：?呦!这不是葛优嘛?!?”

6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”

10. 尼去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”

13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣?

18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

　每日超级搞笑的笑话段子欣赏

1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：?

6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!

11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵，犯得着用炮轰吗!”

18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来访。母鸡羞涩不语，只好访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

19. 一个人误把眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的，没想到最后被看了一眼?

20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?

　每日超级搞笑的笑话段子集锦

1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?

5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!”

10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

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什么是红段子

我媳妇大半夜和我置气来着，把人气得现在打个滴滴就回家了，给我留了一个反思作业： 为什么前女友总是进我空间。

想了一阵，我觉得，前女友，最好还是对我的生活不要有任何关注比较好。

*

为了让各位好汉能给我提一些中肯意见，我先交代一下我的个人情况：

一．我和前女友在一起三年，分手两年。

二．我和我媳妇在一起一年。

三．我脱单之前有一年的空窗期。

为了方便各位好汉思考，我就把前女友暂且称作小蓝吧。在一起的时候正值青春岁月，刚上大学，见到漂亮的**姐就挪不动腿了，遇到她时，正是春心萌动之刻，刚好两情相悦，携手跳进爱河。 爱河是跳了，但现实该残酷的时候，还是挺残酷的，咱俩又不是一地儿的，我要闯北她要去南，这不天南地北的，异地恋恋着恋着就散了呗。

当然，我的心情可没文字那么云淡风轻，年幼无知，幼稚不更事，见不着面闹别扭，改变不了当时的生活状况， 谁都想“但愿人长久”，可惜“千里共婵娟”的也不是每对。 吵也吵了，闹也闹了，付出付了，被爱爱了，错的时间遇上对的人，除了遗憾，还是遗憾。

这辈子有一次遗憾就够了。

我断掉了所有的联系，爱过的人，过了就过了。

*

那一年空窗期，我比什么时候都努力。

“一个男人最无奈的事，就是在最无力的时候遇见最想保护的女人。”

无力，一次就够了。

那一年，我每天五点过起床，去坐第一班地铁，到公司后马上开始换着渠道找意向客户，午饭随便整点外卖，趴在桌上跟周公约会半个小时，下午就开始谈客户、接待客户、谈合同等，六点下班了，一边用微信维系客户，一边匆匆忙忙地去超市里买菜，一个人住在地下室里，整个韭黄炒蛋，一个土豆丝，喝点二锅头，洗个碗，和客户拉点日常，逛朋友圈点赞评论，再在微博快手上看会段子，往床上一躺，睁眼就是第二天。

从月薪一千到月薪一万的时候，我突然想给小蓝买点儿东西，在一起的时候，什么好的都没给过她。我偷偷打开了她的空间，入眼就是一张她与新男友的吻照。刺眼得不行，为我刚刚萌生出的愚蠢念头感到羞耻。后来，我再也没有关注过她。有人待她好，就好。

第二年，我的月薪涨到了两万。我遇见了我媳妇。

*

她是一个极其可爱又傲娇的姑娘。

她不会做饭，但是会围着围裙试着给我做一顿黑暗料理，折腾的样子令我欢喜；

她比较不安，喜欢把给我整关联，时不时地要求我交出手机查查岗，我也乐意；

她喜欢口红，但每次我想给她整个纪梵希的时候，她就会睁着大眼睛说，其实她是开玩笑的。

她喜欢日料，但每一次都选好了优惠日才拉着我去，尽往便宜了的去选，偶尔瞥一眼其他人面前的刺身，会直直地挪不开眼，你非要给她点，她就推拒已经吃饱了，不能浪费。

我出身不好，到如今拥有的一切，都是一点一滴攒来的，从地下室到合租公寓，再到后来的套一，从自行车到电瓶车，再到现在的汽车，没有哪一样是大风刮来的，我穿过十块钱的上衣，也穿过一千块的外套，刚在一起的时候，媳妇取笑过我拿着两万的薪水，却穿着几十块的地摊货，只是对她大方，不然她都怀疑我的薪水是不是都是的了。再随着生活的越来越好，她也很会挣钱，俩人断断续续地都把买房买车的钱攒下来了，而这时，小蓝开始频繁出现在我的访客记录里，而我根本不知道那是小蓝的账号，毕竟删好友也那么久了。可能是女人的第六感比较准，在媳妇查岗的时候，她猛然发现这是我曾经喜爱的前女友，就有些吃味，我也没放在心上，以为小蓝点错了，而这时候， 媳妇就开始喜欢上在空间里秀恩爱的行为，不仅自己发，还要求我也跟着发，每次评论区里都是一片黑暗，哥们们就差没用唾沫星子往死里喷我。 但凡我有些意见，对上媳妇傲娇的眼神，又憋了回去，得，您是小公主，您爱咋地咋地。

“北烈阳，这都凌晨两点半了，你前女友又进你空间。”媳妇拿着手机嘟囔着，惺忪的双眼里带着不悦， 其实说实话，对于小蓝，我已经释怀了。每个人有每个人的选择，彼此爱过，就完了，她不乐意在我身上花费等待，刚毕业的我也满足不了她的期待，大路朝天，各走一边吧。 所以，我也不愿意媳妇在小蓝身上花费多少心思，每次叫她别在意这事，她就越来越在意，小蓝进一次空间，就马上发一张俩人的亲密合照，幼稚的赌气行为令我哭笑不得。

“北烈阳，不许你在意她，不然我会很伤心的。”她拿着手机，靠在我肩上，睡着了还说了一句梦话，我给她盖好了被子，摇摇头，忍不住失笑。这小傻瓜。

*

后来，我做了一件事导致我和媳妇之间有了猜测和隔阂。

小蓝每天八九次的空间访问，导致媳妇的神经一直绷着。她就是一只不安的小绵羊，被家人娇惯着长大，一遇到令自己不悦的事儿，就把情绪挂脸上，那嘟着的小嘴儿，都可以挂一个油瓶了。刮了刮她的鼻子，她还不乐意，觉得我油嘴滑舌的，是不是有什么事瞒着她，比如，和小蓝联系。我直接把空间关了，仅对好友开放，第二天又被媳妇给打开了，她非要看看这小蓝要干些什么。哄媳妇这种事，当然是不能停的，只是一个星期总有五次是因为这个莫名其妙的事去哄她，也觉得烦呐，我自以为想出了一个好主意。

我看了看冰冷的屏幕，叹了一口气，秉着对小蓝隐私的尊重，我删除了聊天记录，但是并没有删除好友，也觉着俩人之间并没有什么事儿发生，也没必要又删好友，放心大胆地和周公约会去了，第二天，整个世界都变了。

“北烈阳，你混蛋！”睡得懵逼的我，看着媳妇梨花带雨的模样甚是不解，虽然还不清楚为什么我就变成了混蛋，但我第一反应是立刻圈住我的宝贝媳妇，

“乖乖，怎么了？做恶梦了？”

她使劲地推开我，我一脸莫名其妙，也有点火大，这不难得一周末吗，想多睡一会觉，又不知道她闹腾什么劲，实在是反思不起自己做了什么伤天害理的事儿，

“你加她好友了！还删除聊天记录！北烈阳，你能耐啊！真他妈够意思！”她穿着睡衣就跑了出去，而我不得不披上外套马上去追，就她这跌跌撞撞，兴不得出什么事，连个解释的机会都不给我，有这样的吗？

*

追到她的时候，她就躲在一个屋檐下哭哭啼啼，白色的睡裙被泥水弄得又湿又脏，鼻涕混着眼泪把整个胸前都弄得又湿又黏，看她这样，我就一点都不生气了，心疼得不得了。我最宝贝的小媳妇，怎么能够因为我而狼狈成这样呢？

我一边给她擦着眼泪，一边给这祖宗解释：“加她好友，是因为你介意她老进，我这不叫她以后别进我空间了，免得你看了心烦嘛。”她还是不说话，我又继续道，“至于删聊天记录，这不俩人聊到了她的事，关于别人的隐私，我就删了，你不要乱想。”

“北烈阳，”她抬头盯着我，“她的隐私就有这么重要？重要到你为了维护她而伤害我？”

我愣了，却也觉得她不可理喻，她对我事无巨细地都要查无所谓，我是她男友，她也只能这样对我，但别人不同，别人有别人的隐私，我们应该给予尊重，也觉得她应该懂得我，而她却一意孤行地猜忌我，这也让我失去了继续哄她的情绪，我把外套披在她身上，钥匙搁在了她手里，就走了。 我走得很快，快到她根本来不及追上来，也许，她也没有打算追上来。

接着，是长达一周的冷战，她不联系我，我也没去见她，而冷战的途中，某天晚上小蓝给我发了消息，“烈阳，最近都没见你和你女朋友发动态了，怎么了，有矛盾了？”由于是关联，或许她也看到了这条消息，不想让误会更多，就直接把小蓝给删了。妈的，早知道这么恼火，我他妈才不去做这种事。刚删不久，一周没联系的媳妇来了一条短信，

“分手吧。祝你俩幸福！”接着，关联解除的消息就蹦了出来，情侣空间解除也蹦了出来，她的头像网名跟一系列社交迅速脱胎换骨，但凡跟我有关的，都消失殆尽。 我天，虽然赌气很重要，自尊也很重要，但这一切跟媳妇比，简直是差远了，我立马打了个的士，冲到她家门口去找她，终于，解释的解释了，该哭的也哭了，急得我差点骂爹了，她终于肯给我一个原谅的机会，得了，我的小祖宗，你说什么都对。

*

这件事余波未平，又来一波。

我不知道是小蓝和我媳妇杠上了，还是我媳妇和小蓝杠上了，某个夜半，我睡得正香，被一脸黑的媳妇叫起来，看到那脸色，吓得我立马就不敢睡了，只见她的手机屏幕上是小蓝的主页，第一条动态就是，

“北烈阳，过去甚好，爱过，后悔过，错过过，但唯独你，始终与旁人不同。”我去，这尼玛简直是给我找麻烦！我只感觉，一个头两个大，我马上跪天跪地表忠心，

“媳妇，我发誓我绝对没有和小蓝联系！这消息纯属莫名其妙啊！你看我除了上班，是不天天跟你待一块，这简直是诬陷我的人格！”媳妇依然脸黑着，咬牙切齿着说，

“谁他妈知道你上班的时候有没有乱搞！”听了这话，我就差挥刀自宫以示清白了！

“天地良心，我北烈阳热爱祖国疼爱父母挚爱媳妇！我和这小蓝早就是过去式了，这不你都知道吗？”

……

此事过后，媳妇和小蓝正式对峙，但凡小蓝进一次空间，我的就会立马被挤下去，再登陆上，就算满屏的吻照，每天一旦两人见面，她就要求合照么么哒，整得我看到相机都有自动接吻的本能反应了。还有，我真他妈想起诉这个创造空间的人，这不加大了恋人之间的恋爱难度吗？明明可以简简单单一生一世一双人，就被这该死的破玩意儿弄成了地狱难度，看到那五角星的图标就心里发慌，就差没有怀疑人生了。

我直接卸载了空间，她爱折腾，就由得她折腾去吧，反正我君子坦荡荡，啥对不起我媳妇的事都没做过。我的完全成了媳妇和小蓝的战争场所，而我，除了和媳妇谈心再谈心，似乎也没有什么有效的方法了。

*

今天，咱俩刚做完爱，眼泪就哗哗从我媳妇眼里流出来，吓得我不停，抱着哄着，虽然不知道是发生了什么，但我立马就开始安抚她。她从小声的呜咽变成了大声的嚎啕，然后委屈着告诉我，她累了。我眸色一沉。

“媳妇，你是不是总觉着我对小蓝有那啥？”

她点点头。我拿过手机，再一次添加小蓝为好友，她秒通过，似乎一直在线的样子。

媳妇抢我手机，着急地说，“北烈阳，你干嘛！”我感觉她的泪水又打湿了我的胸膛。

“你不是想知道吗？我给你证明。”她“哇”的一声大哭，抓着我的手臂不放，

“我不要知道了，北烈阳。我不想知道了。”

我没心软，认真地在手机上敲了一段话：

“小蓝，我不知道你上次那条关于我的消息是怎么回事，也不想知道你是为什么会发这种令人误会的动态，但是，请你不要再为难我媳妇了。我要是有什么让你不舒爽的，你直说，我媳妇小，不懂事，别欺负她，成不？我的空间你也别进了，以后想进也他妈进不了，我已经把你屏蔽了，就这样，不联系了。” 我把手机丢给我媳妇，却见小蓝回了一条消息，

“北烈阳，你知道你上次用这种语气和我说话是什么时候吗？”我媳妇愣愣的，我弹了下她额头，示意她，

“告诉小蓝，我他妈不想知道！”

这么多天，我终于从我媳妇脸上看到了笑容。

“你真把她屏蔽了？”她挽着我。

“你还可以顺手把她给拉黑了。谢谢。”

“不行，”媳妇严肃道，“北烈阳，不能就这么算了！”

“啊？你还想怎么样？”

“你什么时候想清楚了她为什么进你空间，我就什么时候原谅你，现在我要回家了。你想和我住一起，可以，写份反省，反省她为什么进你空间，你做错了什么，写好了给我，我开心就原谅你。”我还没有反应过来，她就打开了滴滴，迅速地溜走了……

得了，为了早点哄回我的媳妇，各位大哥大姐给我点提示……我实在是莫名其妙一脸懵啊！为了我未来性生活的和谐，还望各位多给些意见，在下感激不尽……

所谓“红段子”是区别于“黑段子”、“黄段子”相对而言， 通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。它是在 “黄段子”、“黑段子”满天飞的形势下，出现的一种正面、积极的语言及思想，以其短小精悍的形式、健康向上的内容达到提高思想水平、宣扬社会美德、激发生活、启迪美好人生、催人奋进的效果。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。因此，无论从“红段子”正面引导舆论、消费导向的出发点，还是从其本身积极性、健康性的内容，或其所具有的交流情感、传递信息等作用，“红段子”都应该是被肯定的。 [编辑本段]产生 由中国移动通信集团广东有限公司率先提出。 特点 总的看起来，红段子有这样几个特点：一是内容的丰富性。它取材广泛，有励志的，有言情的，有思考经济和环境保护的。它是人们愿望的表达，情绪的宣泄，它沟通了交流，传递了信息。它健康向上，催人奋进。其二，是它传播的现代性，它以手机为主要载体，短信、彩铃、彩信、动漫，以及E-mal和QQ，在电子空间展示了时代性的色彩；其三，是制作的艺术性。它具有群众艺术所特有生动活泼和语言功力。 [编辑本段]案例 红段子可以是一段文字，也可以是一段音乐、一张或一段，但多以文字的形式表现。其中不乏经典之作，如： “大风大浪是必然的，风和日丽只是偶然的，在生活中拼搏，只要你没有倒下，就值得给自己鼓掌”； “亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”； “在每个漂亮的心灵上，都有一个可爱的灵魂；在每个快乐的人背后，都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂，但我是你背后的天使”； “袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：‘鞋有什么好？’袜子答道：‘你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好’” …… 这些“红段子”有的言简意赅发人深思，有的语言诙谐幽默引人发笑，有的深情款款让人感动，细细读起来，颇令人寻味，让人不禁暗暗为其叫好。 [编辑本段]价值 创业概念 红段子活动目前已建立短信（彩信、等内容）下载、转发的创业常设机制，为内容创作者提供下载分成。为有成功欲望和创作潜力的兴趣爱好者、普通大众提供一个无风险、低门槛的创业平台，帮组富有的年轻人实现创业梦想。 网络文明 在内容上，红段子倡导和谐网络文化，参与主体上关注校园学生、精英、外来工、网民；内容范围上关注环境、时尚、励志等内容，致力为社会及广大网民提供一个和谐美好的网络世界。 [编辑本段]论调 在互联网上也有另一种论调，认为区分“红段子”、“黑段子”、“黄段子”并没有意义，正如区分有籽与无籽石榴一样，有多此一举之嫌，且“红段子”在内容上无甚可取之处只不过是一些文字垃圾，更有观点认为“红段子”只不过是中国移动通信集团广东有限公司的一种商业手段而已。