爆笑小品剧本_爆笑小品剧本校园版

2024-08-29 09:56:52

1.爆笑小品剧本3人

2.有什么搞笑的小品或者相声推荐?

3.高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的不要道具太复杂的要爆笑的!

4.3人搞笑小品剧本

5.5人校园爆笑小品剧本

6.有没有搞笑的小品剧本？要爆笑。

爆笑小品剧本_爆笑小品剧本校园版

《父母爱情》、《嗨！老爸》、《“儿子”来了》、《爱的代驾》、《阳台》。

1、《父母爱情》

《父母爱情》是由黄定山、彭澎导演，段爱民、李闯、王伟明编剧，郭涛、梅婷、刘琳、李文启等主演的小品，于2020年1月24日在《2020年中央广播电视总台春节联欢晚会》中首播。

该小品讲述了江德福始终不向妻子安杰说我爱你三个字，在班长老李的鼓励下向妻子安杰说出那三个字的故事。

《父母爱情》展现老一辈军人家庭真挚朴实的情感故事，一句简单的“我爱你”催人泪下，也向所有人表达了“传达爱”的重要性。

2、《嗨！老爸》

贾冰2021年辽视春晚小品，分别讲述了一个父亲在女儿人生的三个阶段中与女儿之间的故事。

高中时阻拦女儿谈恋爱，生气而又无奈；女儿结婚时舍不得女儿，在女儿家坐到后半夜2点多不走，把女儿女婿搞得哭笑不得；

外孙女4年级时，教外孙女写了一篇充满乡土气息的作文，引起女婿跟女儿吵架。接下来又把房卖了要去养老院，最后在女儿女婿的劝说下，住到了女儿家。

前面两段在搞笑中能感受到父亲对女儿的爱，但在最后一段，通过搞笑将矛盾引发出来之后，不去反思父母的缺位，怎么去弥补，而是定性为姥爷觉得自己因为对女儿的不舍；

让女儿的小家充满矛盾，所以卖了房要去养老院。然后女儿女婿诚意的劝说之后放弃了，一家人从此和和美美。

3、《“儿子”来了》

《“儿子”来了》是由陈威导演，束焕、孙韶康、查慕春、苏彪编剧，蔡明、潘长江、葛优、乔杉、等表演的小品，于2019年2月4日在《2019年中央广播电视总台春节联欢晚会》上播出。

该小品主要讲述了骗子做了两位老人的“干儿子”，并利用信任骗取二老钱财的故事。

4、《爱的代驾》

《爱的代驾》是由王宏坤导演，李艺、冯巩、王宏坤、、邹僧、崔砚君编剧，冯巩、闫学晶、牛莉主演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

该小品讲述了代驾司机一次因拉了醉酒的女顾客而被自己老婆撞见继而产生了一段啼笑皆非的故事。

该小品语言包袱一个接一个，让观众爆笑不止。最大的亮点就是台词环环相扣，符合春晚节目的气氛，反映了当下社会和家庭的一些问题，也体现了各个行业坚守岗位的敬业精神。

5、《阳台》

《阳台》是由彭澎、尚大庆执导，李闯、王伟朋、郑崇、李雨月编剧，尚大庆、佟大为、王丽坤、秦昊等主演的小品，于2021年2月11日在《2021年中央广播电视总台春节联欢晚会》中首播。

该小品讲述了肺炎疫情暴发时，武汉市民自觉遵守相关规定宅家抗疫，其中某小区8号楼中的五个家庭在封城期间的生活片段。

《阳台》以疫情时期小区阳台背后的家家户户，呈现疫情防控中的众生相，让观众们铭记无数人的无私与勇敢，也更加珍惜此刻的幸福安宁。一句“解封了”，仍旧叫人热泪盈眶。

爆笑小品剧本3人

文明社会主题相声小品剧本《适度》

乙：各位观众大家好。

甲：各位观众大家好。

乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

甲：是

乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

甲：怎么说？

乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

甲：热衷于帮助别人是好事啊。

乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

甲：您给说说……

乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

甲：你倒是说清楚啊！

乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

甲：他好歹也给张大妈交代一下。

乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

甲：这老太太追什么啊？

乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

甲：这张大妈可能是不放心孩子。

乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

甲：嚷什么啊？

乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”

甲：人家是接孩子回去养病的。

乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

甲：他这速度也太快啦。

乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

甲：那女的怎么啦？

乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

甲：自己摔了一跟头？

乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

甲：得！这哪儿是救人啊?

乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

甲：看来又是一位热心人。

乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

甲：这是人家老公啊！

乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

甲：看来这小热是该挨一顿啦！

乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

甲：他怎么做的？

乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

甲：他说了什么？

乙：“我下去救人啦”。

甲：这回他倒成好人啦！

乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

甲：这能出什么事啊？

乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

甲：啊！这也太巧啦！

乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

乙：他这不是在搜索目标吗！

甲：有这么搜索的吗……

乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

甲：他把落水妇女给救上来啦？

乙：他把解放军给捞上来啦……

甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

甲：这得喝多少水啊！

乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

甲：这是为什么啊？

乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

甲：怎么这样哭声啊？

乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

甲：啊！孩子给按出来啦……

乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

甲：太危险啦 ……

乙：你说做好人不问清楚行吗？

甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

甲：问清楚了还有什么事啊？

乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

甲：这次又发生什么事啦？

乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

甲：北京夏天太热。

乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

甲：这也断的太不是时候啦！

乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

甲：这还用问吗！肯定用……

乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

甲：很好啊。

乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

甲：放哪儿不行啊。

乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

甲：放就放那儿吧！

乙：放上去有点问题。

甲：有什么问题啊？

乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

甲：是啊。

乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

甲：这可怎么办呢？

乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

甲：挺好啊！没什么事啊……

乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

甲：掉哪儿啦？

乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

甲：得！还是出事啦！

乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

甲：她一女的是不太好办……

乙：刚一出门，就碰见小热啦。

甲：呵！还真找上门来啦。

乙：她一看是这位就没敢说话。

甲：帮怕啦。

乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

女：“有事”

小热：“有事您说话”

女：“说了怕出事”

甲：都不敢叫他啦。

乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表情失落）

甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

甲：那怎么办呢？

乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

甲：什么办法啊？

乙：打119啊！

甲：才想起来啊！

完

有什么搞笑的小品或者相声推荐?

甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙1：说什么呢？

甲2：“怎么还不放学呀？”

乙2：老盼放学啊？

甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙3：我学习呢，你干什么呢？

甲1：“嘻嘻，不知道。”

乙1：作业写完了吗？

甲2：“嘻――不知道。”

乙2：考试及格了吗？

甲3：“嘻――不知道。”

乙3：嘿，这也不知道啊！

甲1：“嘻――不知道。”

乙1：嗨！你这次数学考多少分？

甲1：“9分”

乙1：不是不知道啊？

甲1：上次考试得10分。

乙1：得，又少1分。

甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲1：你古语知道的多吗？

乙1：知道一些。

甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙1：知道，这是说光阴无价。

甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙1：对，一刻钟一千两金子。

甲1：时间对谁都是一样的。

乙1：非常公平的。

甲1：可有人要多得点时间。

乙1：从哪儿来？

甲1：得去挤。

乙1：对。

甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙1：对，少壮须努力！

甲1：一天能多挤一点时间学习。

乙1：就要挤时间学习。

甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙1：那一年能熟读三百首哇。

等等。

扩展资料：

小品注意事项：

（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。

“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。

（二）学会如何组织行动。

表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。

严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。

高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的不要道具太复杂的要爆笑的!

非诚勿扰小品剧本

人物：

大户**：（白富美）

主持人：

服务人员（元芳）：

应征人员：刁师、管尔泰、书生宁臣、糕福帅

道具：大户**（新娘红妆和长红丝巾）、服务人员（女仆装、兔子耳朵加2个牌子×红色√绿色）、刁师（随意着装）、管尔泰（公子戏服）、书生（书生戏服）、糕福帅（西装）

开场：非诚勿扰开场音乐起

主持人：尊敬的各位领导、各位嘉宾、来特们姐特们新年好！受高老庄白员外重托将为白家**征得如意佳婿，下面有请白**。

白**入场：音乐：非诚勿扰开场音乐

独白：小女子年芳28，正直是青春年华，相亲了无数青年才俊，唉！唱山上的野花为谁开又为谁败，静静地等待是否能有人摘，我就象那花一样在等他到来，唉！奈何！奈何！

主持人：有请第一位入场

刁师入场：骑马舞音乐响起，刁师跳骑马舞入场

独白：因为寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

没房没车没钱没人爱，今日听说白**招亲，特来试试运气，如果选上，嘿嘿，老婆有了，钞票有了，一切都有了。神啊请赐予我力量吧，哈哈哈！

主持人：这位选手贵姓

刁师：小姓刁，单字师，今年23单身，未婚。

主持人：哦，屌丝先生你好！

刁师：我是刁难的刁，老师的师，不叫屌丝。

主持人：屌丝先生你有什么才艺什么条件能娶白**。

刁师:唱没有钱你会爱我吗，简单的一句话，我爱你爱着你就像老鼠爱大米，请接受我把，你就是我的女神我的全部！

白**：我的条件不高，最基本的要有房有车有红票。

刁师：我的房是5层房，车是零排量环保车，红票有几张（拿出钱包抖抖人民币）。

白**：哇！你有5层的楼房啊，车也有基本满足条件。能描述下房子和车吗。

刁师：住顶楼，视线好空气好，凉快。

白**：这么冷的天你还住楼顶！还凉快。

刁师：额房租便宜。。。。。。

白**：那你的车哪，这么做到的零排量。

刁师：自行车。。。。。。。

白**：我跟你那不是要奋斗N多年，才能有房有车或者一辈子就没房没车了。

刁师：我在XXX业务工作，浑身充满了正能量，（吼）正能量不熄，未来梦不灭。（非诚勿扰相亲失败曲响起）

服务人员：亮，绕场舞步来回。

主持人：屌丝先生请在一边等候，有请下一位！（鬼子进村音乐起）

管尔泰：（配合音乐做动作，做完动作后发现音乐不对，要求换音乐）非诚勿扰男嘉宾上场音乐起

独白；我的点咋这么背，喝酒容易醉，挣钱还挺累，相个亲还得排队！白**你好，我叫管尔泰，家住在七一路小公园旁，我爸是所长、房子水电全部都是国家提供，我有一辆小排量的车，看能否达到你的择偶标准哪？

白**：哦原来是官二代啊，父亲还是所长，嗯有前途。

主持人：元芳，你怎么看。

服务人员（元芳）：家住在七一路小公园旁，我觉得此事有蹊跷？

主持人：七一路小公园旁？那里没有什么房子啊！

管尔泰：有啊，我家的房子就在路边，独立的3栋很容易找的！

主持人：在这个房价疯狂飙升的年代，你家有3栋房真是难得啊！

白**：3栋独立房，官少爷真是年少多金啊！

主持人：(思考状突然眼睛一亮)我想起来了那里不是公厕吗。

管尔泰：是啊！

白**：WC空气不好，我怕影响下一代质量。

管尔泰：坑爹啊！我爸好歹也是个公务员，俺家住的是国家分配的房子。俺好歹也是个官二代啊！（非诚勿扰相亲失败曲响起）

服务人员：亮，绕场舞步来回。

主持人：管尔泰先生请在一边等候，有请下一位！（倩女幽魂音乐起）

书生宁臣独白：十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年。对月形单望相护，只羡鸳鸯不羡仙。

上前施礼：这位**小生宁臣这厢有理了，

白**：宁公子不必多礼，对了你怎么到这里了。

书生宁臣：我去兰若寺，迷路了，转来转去就转到这里了，小生也不知道是怎么回事。难道是小生穿越了。

主持人：应该是吧！这里是非诚勿扰相亲现场。

书生宁臣：相亲！关关雎（ju）鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。小生也来试试。

白**：宁公子您不是还要去考状元的吗？你应该回去干一番事业!我不能耽误你，我们下辈子再见吧! （非诚勿扰相亲失败曲响起）

服务人员：亮，绕场舞步来回。

主持人：宁公子很不错啊，说不定将来考上了状元，你还能做状元夫人，怎么那么急就推辞了。

白**：我胆小怕鬼，我害怕小倩来找我要人。

主持人：管尔泰先生请在一边等候，有请下一位！（非诚勿扰男嘉宾上场曲）

糕福帅：我手持爱疯7手机，身穿雅尔戈西装，脚踏黑蜻蜓皮鞋，开的是梅赛斯德250敞篷车，住2层糕房，喝的是百年窖藏的花生露，吃的是7分熟的麻辣烫。月收入20万，经常和人飙车。没错这就是我，风一样的男人糕福帅。不要迷恋哥，哥只是一个传说！

白**：亲，你是我要找的人。糕福帅：为什么啊。白**：因为我叫白富美，你叫糕福帅啊！我们就是绝配！糕福帅：额！白**你这样会让我压力山大的，我感觉有点太中国式了。白**：没事生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

糕福帅：白**我感觉有点太快了，我有点晕！可不可以告诉我你怎么会看上我了！

白**：我听你介绍感觉比较浪漫啊！我也喜欢开车走街串巷。哦对了你的还是敞篷跑车。

糕福帅：额！是我的工作需要！

白**：还有我不用为房子的事担心，你还有一栋2层楼房啊！收入也可以。月收入20万不是谁都能做到的。还有我喜欢刺激，你还经常和人飙车，多好玩多刺激啊！

糕福帅：这个这个。。。。。飙车是被逼无奈啊！现在这个社会，水浅王八多，遍地是大哥。伤不起啊！

主持人：打搅一下高先生，您是做什么事业的。

糕福帅：我是自己单干！自己在家加加工然后拿出来卖！

主持人：哦自主创业，很不错！那高先生出售的是什么商品。

糕福帅：我是买切糕的。

白**：切糕！怪不得你叫糕富帅！确实是名之所归。

主持人：高先生你刚才说你的车是梅赛斯德250，跟梅赛德斯是什么关系。

糕福帅：应该是梅赛德斯的弟弟吧，卖车的是这样说的！

主持人：哦！了解！你开敞篷车去卖切糕？月收入20万不算多。

糕福帅：三轮车啥时候有顶了。月收入20万确实不多，你没看新闻吗，我们湖南的同行日收入20万。

白**：那我最喜欢的飙车哪，三轮车怎么会去飙车。

糕福帅：（表情沉默庄重）天朝的城管部队实在是犀利，经常追的我东躲西藏，时间久了三轮就飚的过跑车了（动作举起拳头咆哮：给我三千城管，我将踏平东瀛）

白**：那2层糕楼那？

糕福帅：是我用切糕建成的大楼，结实，奢华，独一无二。

白**：把丝巾给糕富帅，老公就是你啦，爱老虎油！

服务人员（元芳）：**三思啊！

白**：三思什么啊！一块切糕20万，两层房的切糕是让我在人民币上面睡觉，就是他了，我不后悔！（非诚勿扰相亲成功曲响起）

服务人员：亮√，绕场舞步来回。

主持人：恭喜白**征得如意郎君，其他几位可以下去了。

白**：慢着还没有给大家拜年那。

集体拜年：XXX公司恭祝各位新年大吉、万事如意！

编剧：高小刚

3人搞笑小品剧本

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)

甲：唉，最近呐，我烦透了。

乙、丙：怎么啦?

甲：最近我们学校发了一个表。?

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……?

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。?

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲：难填呐!?

丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!?

甲：问你?

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。?

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。?

丙：姓名就是你的名字。?

甲：可我一写名字，大伙就乐了。?

乙：你填的是--?

甲：小祖宗。?

丙：嗨，你就没别的名字啦?

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。?

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。?

甲：第二栏是性别。?

乙：这你总不会填错了吧。?

甲：可老师说又填错了。?

乙：啊，你不会填成男的了吧?!

甲：不会不会，我填的是“--小--子”!?

乙：啊，小子也算性别?

甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个小子!

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。?

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。?

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……?

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。?

丙：错了!?

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。?

甲：哦，这我会填：妈妈打，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。?

丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。?

乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲：这回填的是出生时间。?

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲：可他们说的不一样。?

乙：有什么不同?

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。?

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。?

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。?

乙：那你再问问外公、外婆。?

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。?

乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。?

甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。?

乙：你这小子，还真有点阴阳错乱呢。?

扩展资料：

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。

小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

5人校园爆笑小品剧本

《应聘》，很好笑

《应聘》（爆笑）上传日期：2008-10-17 上传: nipo 人气：1305009-2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：设，设懂吗`？！！

龙民：设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是设，设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） [落幕

有没有搞笑的小品剧本？要爆笑。

校园5人搞笑小品剧本《人才难得》

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈

道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班；出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体；齐步走，一，二，三，四，报告

班；请坐，你是来应聘干部的嘛

体；是的

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班；日语；厉害你是怎么办到的

体；打游戏

班；狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪

班；从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好处

体；请你吃顿好的

班；好奇地问吃啥子好的哇

体；耳巴子锅筒铜

班；那是啥子菜哦

体；动作耳巴子锅筒铜

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体；‘求求你给我个机会’唱出来。。。。。

班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文；唱歌这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

班；继续睡觉

文；喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；对班长眨眼睛

扩展资料：

小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。

小品剧本不同于剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。

此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

第一幕

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上）

英母：老公，老公啊~（拉住英父）

英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

场外音：马公子聘礼到~

（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

英父、英母：啊？

管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

（场外一男音：是，夫人。）

马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是改革开放吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是“Who are you”吗？

马公子：……

英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

马公子：伯父，我……

英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

英父：绝对不行！

马公子：那就四六开……

英父：三七开，她三我七，否则免谈！

马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

（英父把契约扔到地下）

马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度别墅……

英父：此话当真？

马公子（掏出一串钥匙）：这就是度别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

英父：你这不耽误我度时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

场外音：老爷夫人不好了！**失踪了！

英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

英母：我的英台呀！（跑下台）

马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

（灯光暗下，第一幕结束）

第二幕

地点：梁山伯念书的私塾。

人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

梁山伯：是，先生。

先生：窈窕淑女，君子好逑~

梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

先生：山伯~顺时针摇头！

（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

梁山伯：是，先生。

（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

梁山伯：呔！何方，竟敢在此捣乱！

祝英台：这是我的名片。（递名片）

梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

祝英台：And what is your name?

梁山伯：My name is

梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

祝英台：梁兄，好像方向错了……

梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

（灯光暗下，第二幕结束）

第三幕

地点：野外。人物：梁山伯，祝英台

画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

梁山伯：我……（欲言又止）没有……

祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台：你骗我。（仍然不回头）

梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）

祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）

（音乐声突然停）

祝英台：Bye~

梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）

（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

第四幕

地点：教堂内。人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

神父：马德才先生，你愿意娶祝英台**为妻吗？

马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

神父：祝英台**……